私の母親は躁鬱病を患っています。
発症してもう…5年になりますか。
私自身まだ小学生で…母の変貌ぶりは恐かった。
あの頃は母が鬼に見えていました。
毎日が恐くて恐くて…。

国際電話をかける母。
凄く大きい声で電話の相手を罵って…。
母に私達は見えていなかった。
凄く沢山の買物をして…私の中学の入学金…足らなくなった。
結局…母は精神病院に入院して…少しだけ良くなった。


なのに…中3になった丁度今頃…
母は…又鬼になってしまった。
鬱が酷かった母に…。
「チャットでもやってみたら？」
って私が勧めてしまったばっかりに
母は…電脳世界のが好きになってしまった。


電脳世界で知り合った人に会うために…
母は私達を利用して父に嘘をつき
逢いに行った。
結局ソノ人は…引きこもりの人で…。
流行も何も関係無くって…。
見た感じ…落ち武者だった。
それがあまりにもみすぼらしくて私は彼が嫌いだった。
皆でカラオケに行ったけど…
女の人の歌裏声で唄うし…
キモかった。
どうしてあんな人と仲良く出来るのか…解らなかったけど
ソノ人とはもうそれっきりだった。


それから…
母は又躁になった。
私と妹の入学金は無くなり…。
父は大事にしていたカメラを売った。
母はストーカーに付きまとわれているとか…訳の解らない事を言って…
普通の病院の秩序を乱し…
又…精神病院に入院した。


私が高校生になって…
母は仕事に復帰した。
躁鬱病になる原因を作った職場に…彼女は帰っていった。
弁当は作ってもらえず…可哀相に妹は…中1で自分の弁当を作っていた。


そして彼女は…
北海道の22歳の人と不倫をした。

父は…心臓病が発覚した。

両親は…別居した。

私は…彼氏とクラブを口実に…

出来るだけ遅い時間に家へ帰った。

母は…彼氏が泊まっているのにも気付いていなかった。
何度か日付が変わってから帰った。
でも…彼女は私なんかより電脳世界のが大事だから
そんな事ちっとも気付かなかった。

楽器を吹いて
彼氏と遊んでいる間は…家の事考えなくて良かったから。

でも…妹は一人で耐えてた。
一緒に暮らしてる祖母の元で。

弱いお姉ちゃんでゴメンね。
肝心な時に守ってあげれない私を許してね。
母は結局一人で出来なくて
仕事も辞めて
不倫も辞めて
父との別居も終わった。


そして現在。
今は母回復の兆しを見せている。
高齢の爺ちゃんバアチャンのこと気に出来る様になってきたから。
治ってくれとは言わない。

もうコレ以上悪くなんかならないで。

私がそれなのか

それとも

憎いアイツがそうなのか…。

答えは

未だ出ない。

自宅でピアノ練習するつもりが
部室に楽譜忘れてきた。

彼氏君は…私の事責めた。
だから…
謝った。
でも責められて…。

「初日からそんなのでどうするの?」

「やる気あるの?」

だって。


あるよ

って言ったら

「忘れてくるような奴の言う事なんか信じられない」

悲しかった。


今日は…ずっとそれの繰り返しで…
気持ち悪くなって吐きそうになった。


話してる間中涙は止まらなかった。


彼は私が失敗を恐れているのに気付かない。

彼の性格上私が失敗したら…多分こう言う

「あんたのせいで金が取れやんかった」

「あーぁ。」

「やってられやんわ」
頑張るのは彼の為じゃなく。

私の為。

誰にも責められたくないから。

ピアノを弾くことになった。
でも・・・もう何年もまともに引いていない。
中学に入って・・・クラブと塾優先の日々になったから辞めちゃったんだよね…。
結局ブルグミュラーの途中までしかいかなかったっけ…。
習いたいって思って始めた筈なのに…なんか弾いてて楽しくなかった。
好きな曲何もやらせてくれなかったから…かな？
先生はレッスン中でも携帯に電話掛かってきたら話してたし…
あんまり私もいい生徒じゃなかったからなぁ…。
良くワカンナイ。
でも決してピアノが嫌いなわけじゃなかった。


ピアノを辞めて早5年。
なのに…弾く事になってしまった。
しかも彼氏の伴奏だよ…。
私達は吹奏楽部で…
彼は3月のソロコンテストに出るつもりでいた。
その事は去年から聞いていたし、伴奏ぐらいなら…って気持ちでいた。
でも…和音が多すぎ…。
私の手は…小さい。
1オクターブギリギリ届くくらい…。
だから…沢山鍵盤押せない。
どうしよう…。
私の所為で…悪い成績になったらどうしよう…？

あと6ヶ月…

凄く難しい楽譜…。

弾けるかな・…

恐くて…仕方がない…。

なんだかなぁ・・・

荒らしの犯人が解りました。

理央子の…友人だったそうです。

彼女の日記サイトに…そうカミングアウトしてありました。

彼女の家のPCを使って…私の所を荒らしていたようです。

まぁ…IP出るようにしてたから…

理央子の家から書き込んであるって言うのは解ってたんだけどね…。

なんか…訳わかんない。

IPが出て…ばれちゃったからもうしないんだって。

普通のbbsでも管理者モードではIP見れるのにね。

するんだったらトコトンすれば良いのに…。
理央子も…


私の事スキだって…。

何かもうわかんないよ。

私はどうすればいいのさ？

あんたが私の事嫌いって言ったから…。

私も…もう…トモダチしないで良いって思って

あんたに冷たくしてたんだよ？

今更そんなこと言うな…。

もう…私の心は取り返しがつかない所まで来てるのに…。

優しくなんか出来ないよ

私は…そんなに器用じゃないんだ…。

私は…

私がどうしたいのかもわかんないんだよ。

逃げるのは悪いコトじゃないよ。
…でも現実から目を逸らしちゃダメなんじゃないかな…
ちゃんと受け止めないと…
逃げるだけだと誰も助けてはくれないし…
じゃないと自分が一番大事なモノまで見失っちゃうよ？

友達に宛てたメール。

自分自信に言ったみたいだなって思って…。

なんだか自嘲えた。

なーんか…
追い詰められてしまってた。


宇里さんに同人誌即売会(イベント)に連れて行ってもらう約束してて…。
ペーパーと…goods作って置いてって言われてたのが…7日。

何も…書けなかった。

嘘みたいで…
今までこんな事なかったのに…
書いても…書いても・・
私が書きたいものじゃなくって
何かが違って…。

でも解らないの…。


その夜…。

私は鬱度チェックとストレスチェック占いをした。
両方共高得点で…
ちょっと恐くなった。
彼氏君が…
帰りがけに聞いてくれた
「何か嫌な事あるんじゃないの？」って。
「ないよー」とか言いながら…。
私は小さな事ボツボツ話し始めてた。

クラスの席が…周り男の人ばっかりで話せれる人がいないこと。

好きな事が…そこじゃ出来ない事。

同人誌が書けない事。

書けなくても…断われない私の事。


ドンドン泣いちゃってて…。
一時間半…泣き通しだった。
彼氏君は…ずっと側で聞いてくれてた。
頷いてただけだったんだけど…。
喋れた事でスッキリした。
最後に

「もっと楽しい事捜しなよ…。
あと…自分が一番書きたいもの…よく考えて？」

ゆっくり自分を見つめて…。
見えてきたものは
ずっと求めてた答え。

最近…学校楽しいです。

私のホムペに荒らしがやってきたのは

今から1月前。

　題名
　ここめらくそへぼいわ 　
　
　投稿者
　へぼ 　　

　本文
　おまえらしね

書き込み少なー。

取りあえず律儀にResってみた。

暫く音沙汰無かったから

忘れてたんだけど…。

今日発覚。

その人からRes来てるー！

?(□)ノ三3

　題名
　おめーと同じ学校だよ 　

　投稿者名
　へぼ

　本文　　
　口悪いなぁ


?(■)ノ三3

誰…？

一体誰…？

上か？

下か？

同い年か？

取りあえず…現在IP解析中。

誰か気合いで探し当ててやる予定。

見つけ次第ココで発表しまっす★

友達　加來　(仮名）から聞いた話。

昨日弁当を食べていた時

理央子が

中立の友達に

「もー嫌やー…絶対私の事言ってるんやわー」

と

私と杏の方を見て言ったらしい。

で、その後

その友達が　加來に

「えぃちゃんって理央子の事なんて言ってるの？」

と言ってメールを送ってきたらしい。


何って言うか…。

私の事言いたいなら言えばイイ。

理央子がもう何と言おうが気にしないし、

言ってくるんだから私も言ってあげる。

陰口してきたのはそっちでしょ？

自業自得…なんだから。

でもはっきり言ってこないのがムカツク。

私は…クラブで虐められてる可愛そうなワンコチャンなんです。

そんなヒロインぶった態度が全て嫌なの。


理央子は自分で行動を起こさない。

上手いように他人を利用してる。

喧嘩した日も

友達の彼氏に報告して

その人から私にメールが来た。

私に何か言われるのがそんなに嫌なのか？

言ってこないでイジイジしてるあんたは

私の目には滑稽にしか映らないんだよ。


それでも…

まだ私を見てくる。

はっきり言って恐い。

気持ち悪い。

あの子にとって私って何さ？

理央子はマゾなのか？

こんなに酷くして

こんなに相手にしていないのに。

私はもう理央子の事なんか友達と思ってない。

だから

うざい。

今日は…イイ日だった…かな？

彼氏来たし…。

普通にイチャラブしたし…。

昼寝もしたなぁ…。

夕飯スパゲッティだったし(好き


あ。

まだ理央子からパソにメール来てたなぁ…。

うざー。

何の為に引越ししたんや…って感じ。

リンク貼り変えるのめんどいなぁ…。

はぁ…。

嫌いなら寄って来るな…。

中途半端な友情なんかうんざり。

過去にあんたが私の事

ズタボロに言ってたこと…

私が知らないとでも思ってるの？

共通の友達に何度も言ってたらしいし。

だから…そんなあんたなんか要らないの。

今朝…午前0時過ぎ
リアルの知り合いの人の日記を見つけてしまう。
仮名　宇里　さん。

知らなければよかった事…多かったなぁ…。
でも、薄々その事は感付いてたんだよね…
前遊んだ時の口調とかで…。
そんな雰囲気醸し出してたし…。
知ったからって…
その所為で嫌いになる訳じゃない。

むしろ好き。
でも…ショック大きかったなぁ。

そしたら
今日1日私の心ダーキィでやんの(苦笑
彼氏に言われた。
私は気づいてなかったのよ…その事。


ウザいものパート壱


今日も理央子が話しかけた来た…。
うざってぇ…。
今日宇里さんが部活に来てて
私が宇里さんと話してた所にやってきた。
別にそれはいいよ。
でも…
「えぃちゃ―んv見て―v」
とか言ってプリクラ見せてくるなや、
見たくないっつの。
何考えてたんだ…？

私が理央子に来て欲しくないからホムペ移転したら
あいつも移転してやがんの。
そんなん真似しやんくったってなぁ…。
私の場合はちょっと隠しただけやけど…。
訳わからん。


ウザいものパート弐

妹の携帯に、入ってるテトリス。
あの耳が劈くような効果音が嫌。
って言うかテレビもついてるし
私も居眠ってるのに何故大音量しかも耳元でゲームをするんだ？
…で私が部屋出ていったのに気付きもしねェ。
その後私の彼氏に
「やる？」
とか言ってた。
その後パソが使いたくって部屋に行ったら
妹が使ってたもんで
ずーっと機嫌悪そうに待ってたら
こっちをチラチラ見るの。
言いたい事あるなら言えばイイのに。
そうされる方がムカツク。


ウザいものパート参


私自身が…一番ウザい。
妹に腹を立てた後に彼氏放っておいて
自分お部屋で泣いてた。
頭の中ぐちゃぐちゃしてて
胃がむかむかして…。
今日あった事全部思い出した。
吐きそうだった。

私は…

機嫌が悪くたって皆に気付いて貰えないの？
家にいない方がイイ？
たまに…私の話を無視するもんね…。
邪魔な存在なの？
何で自分部屋なのに小さくなって泣いてるの？
溢れるのは涙だけで…。
彼氏に泣きつく勇気も無くて…。
どうして他人に全部晒し出せないの？
こんなのだったら…
母親と一緒の病気になっちゃうよ…。
なりたくない…あの人みたいなニンゲンになりたくないよ。
あんな所に行きたくない…。
あの人みたいになったら彼氏に嫌われちゃうよ…。
嫌われるくらいなら
死んじゃった方がマシだよ…。

朝メールが入った。

登録してない人からメールが来た時に鳴る

着メロだったから

携帯のネットゲーム

オリジなるストーンってやつのメールかと思ってたら

理央子だった。

理央子の携帯アド消してたの忘れてた。

内容は

「おっはー☆今日の時間割なにだっけ?」

うっわー普通。

でも逆に気持ち悪いって。

何でそんなにメール送ってきてるの?

私あんたと関係するつもりなんてサラサラないよ？

寂しいのか?

クラブで理央子は孤立してる。

二年生が元々6人しかいなくて

男女丁度半々だった。

私と杏(仮名)は元々理央子が嫌いで

私の彼氏とは連鎖反応で会話してないし

残るは二人だけど男だし…

やっぱ会話とか合わないんだろう。

パートも違うしね。

先生のところにも良く行ってるけど

きっと皆が私の事無視する…とか言ってるんだろうな…。

勝手に言えばイイさ。

気にしないし、

そんなこと言った所で贔屓する先生じゃないもん。


でも…

変なの。

寂しいから喧嘩辞めれるんだね。

私の事…名前で呼ぶし。

えぃちゃん…って。

嫌だな…。

何とかして欲しいよ。

やるならとことん貫いてみろよ。

喧嘩した子。

名前が無いって言うのは不便だから

理央子　にします。
その子が話し掛けてきた。

「はぁ？」

って感じ。

喧嘩してたんじゃなかったっけ?

何でそんなに普通なわけ?

私…

まだアンタと話したくないんだけど。